要说到2020最受争议的综艺，非《演员请就位》莫属了。
无论是那些演绎参差不齐的明星，还是被赛制偏爱的年轻偶像，又或者那些性格分明的大咖导演——
“经不起批评”的陈凯歌，气到“离场”的尔冬升，“委屈”落泪的郭敬明……
他们都引起了很长时间的热议。
但这其中有一人不同——赵薇。
和别人的棱角比起来：
她情商极高，说话总是四两拨千斤，轻声细语就把自己的观点表达了；你很少能看到她的真实情绪，不和别人起冲突，也不说别人不好，和大家都处得很平和；在导演尔冬升和郭敬明发生矛盾冲突时，她能起到主持人的作用，站出来圆场，给彼此一个台阶下，让场面不至于太尴尬；被其他导演评价作品不好看，她也不卑不亢不急眼，只是默默地关注与自己组的作品和演员，最终用实力说话，收获了大众的认可和掌声……
但这样的处处完美的赵薇，好像哪里跟以前不一样了。
在个性鲜明的人群中，她总有一种疏离感或者说距离感，你看不到真实的她，也不知道她喜欢什么，讨厌什么，好像有一层“厚厚的壳”包裹着。
我们的壳从何而来？
心理学上认为：我们在人际关系中所谓的壳，其实就是一种心理防御机制。
每个人都有自己的壳，只要我们经历危险、挫折、伤害、需求、压力……壳就会形成。
就拿赵薇来说，她曾经也是个很直接、真性情的人。
正如潘虹对她的评价：赵薇是一个“可以时时为她喝彩的女孩，但如果真有这样一个女儿，又经常不得不为她担心，因为她太没心没肺。”
越单纯、越不谙世事的人，防御机制越弱，所以也越容易被伤害。
因《还珠格格》走红时，赵薇才19岁，正是任性的年纪，再加上她本就大大咧咧的性格，所以遇上了不少麻烦：
最初，她违约接戏，被逼写道歉信；后来，被人策划陷害穿了日本军旗裙，口碑瞬间跌到谷底，遭到全网的谩骂；甚至在《情深深雨蒙蒙》新年演唱会上，有一位男观众将她推倒在地，泼了满身粪水；还有媒体找到她的父母，说是想写文章帮她说好话，结果文章出来以后，却变成了以赵薇为主角的杜撰的色情小说……再后来，她还因为生意经营的矛盾，其司机暴打孕妇而缠上官司……
就这样一次次，她倾向于遵循本我快乐原则，以最本真的自己去面对外界，在不断碰撞、刺探和伤害中，她不得不开始去改变自己。
在最红的时候，她选择放慢脚步，回母校读研；被全网抨击、网暴的时候，她选择磨炼自己的意志，屏蔽外界的攻击；她一步步转换赛道，去让自己变得更优秀、更强大；她开始全面面对这个现实的、规则的世界……
自我跟现实的摩擦增厚了她的防御机制保护壳，她开始像蝉宝宝一样，闭关修炼，磨练内功，去增强自我平衡本我、超我的能力。
最终，她涅槃归来，从电视剧跨界电影，从演员跨界到导演、商人，她是首位处女作过亿的华人女导演，也是可以和马云侃侃相交的女商人，如今她强大无比，似乎没有什么再能伤到她，别人也很少在她身上再看到从前的影子。
所以显而易见，赵薇的高情商，她的那层壳，其实也是她修来的。
我们其他人也都是这样，在和外界相交的过程中，我们慢慢竖起了自己的防御外壳。
向外是我们不得不去接触的世界、关系、物质环境；向内则是我们最柔软，最本真的本我和最现实、肩负协调责任的自我，它里面既有我们对人对事的爱，也保留着我们的恨和攻击性。
所以你发现了吗？壳其实是个好东西，它是我们保护自己所必须的防御机制，也可以简单的理解为我们平常所说的“铠甲”。
但正如精神分析学家所说：我们都有自己偏爱的防御方式。
因此防御也有成熟和不成熟之分，不成熟的防御机制包括：
比如对外的强烈控制，或者总是习惯否认、贬低，又或者在关系中把对象太过理想化，来掩饰自己内在的匮乏。
而成熟的防御机制包括：合理化、理智化、幽默、升华等。
如今的赵薇，就拥有一套典型的成熟防御机制——
比如尊重环境需要；合理化、接纳、肯定别人的不容易；不轻易否认别人的短板，更不控制改造别人，而是共情理解；升华提升自己，默默用功，内力加持，最终让自己对别人充满正向积极的影响力。
成熟的防御机制，说白了，就是给人一种更舒服、更得体、更没有攻击性的感觉。
所以从这个角度来说，成熟的防御机制不仅在自我保护，也是在保护别人，保护我们的关系。
比如有的夫妻发生争吵时，一方选择沉默，其实是为了不至于一时冲动说出伤人的话；比如有的人在一段关系中，每次都是他低头道歉，不是因为他卑微，而是为了这段关系他愿意退让；又比如有的人在相处过程中愿意改变，就是因为他想要保护这段关系，不希望自己无意识的言行刺到对方……
因为屏障里是我们最柔软、也最有攻击性的部分，这部分我们展示给我们认为亲近的人，但也恰恰给了我们彼此刺伤的机会。
我的一个来访者，若宣，今年38岁，她就是一个特别不会为对方考虑的人，在亲密关系中，她总是习惯站在自己的角度思考问题，几乎是不分时间地点的给对方难堪。
比如明明知道丈夫的身高和学历是过不去的坎儿，朋友聚餐时却还是一个劲儿的拿这两点开玩笑；
又比如明知道丈夫很重视和父母的关系，却总是挑起战争和隔阂，以至于公婆和她之间生了嫌隙，最后变的老死不相往来；
不仅如此，明明知道丈夫事业心，却为了逞一时口舌之快，在丈夫的领导和同事面前口不择言，丝毫不考虑丈夫的面子和前途。
为此，若宣和丈夫之间争吵不断，直到丈夫提出分居离婚的打算，她才开始找寻答案。
其实很明显，这样的结果是必然的。
很多人在亲密关系里，追求坦诚相待，殊不知坦诚给的是我们互相保护的机会，而非互相刺探、伤害对方的柔软和信任。
试想一下，如果你自己最柔软的地方被反复刺探，爱是不是就会变成加倍的反抗和恨意了。
其实所有的关系真相都是这样：彼此看见，彼此保护，切忌互相刺探，否则两败俱伤。
回到我们自己的生活中，我们总是追求自由，追求真性情，追求无所顾忌地生活。
却忘了自由依赖于规则，真性情也会伤人伤己，能无所顾忌生活的人一定有一层厚厚的外壳……
所以还不如运用积极的防御机制，在关系中彼此尊重，彼此保护，获得双赢，创造出积极正向的人际影响力。
那么如何建立这层成熟的心理“保护壳”呢？
其实核心就是——学会一致性沟通。
萨提亚家庭治疗提出了5种沟通姿态：讨好、责备、超理智、打岔以及表里一致。
在表里一致性沟通中，自我的感受、他人的感受和情景的要求就全部得到了应有的关注和尊重。
而它给出的建议是：语言体现出对于现实感受的觉察，与身体姿势、语调以及内心感受是相匹配的，即与情感一致，语言和情感的表达是流动的、随机应变的；内心的体验是和谐、平衡和高自尊的。
1、当你感觉别人身上有什么你看不惯，先别急着表达或指责
2、与其莽撞地成为“毒舌”，不如高级地学会闭嘴
3、考虑事情切忌非黑即白，要留给双方足够的余地和接纳
所以接受你自己的壳，也别总想着去刺透别人的壳。
要知道，壳意味着保护，也意味着伤害。
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